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小倩听到大妈这话,脸色蹭蹭蹭的就红了,看着李大顺有些不好意思,但是却没说什么反对的话。

  大妈也用一副暧昧的眼神看着两人,将毛巾塞在了李大顺的手里然后扭着屁股离开了。

  李大顺推门而入,小倩挽着李大顺的手臂,一起进了房间。

  “大顺哥,我先去洗澡哦。

  ”“嗯,好。

  ”李大顺也很热,但是女士优先,所以让小倩先去洗澡,小倩晕车了,或许洗个澡就舒服点了。

  “大顺哥,我手上没力气,你能不能帮我解一下裙子的纽扣?”小倩冲着李大顺招了招手。

  “嗯。

  ”李大顺走到小倩身边,伸手把小倩身后的拉链给全部拉开了。

  一瞬间,白皙的后背暴露在空气里面,李大顺压抑着想要摸一摸的冲动,“好了。

  ”李大顺看着后背,有些奇怪,咦?小倩是没有穿内衣么?怎么后面没有带子?小倩转头看到李大顺迷惑的眼神,于是便问道,“怎么了,大顺哥?你在看什么呢?我背上有脏东西么?”“没有,你没穿……那个么?”小倩嘻嘻一笑,“我贴了乳.贴。

  ”“哦。

  ”女孩子的玩意儿真是多,李大顺一个大男人也不懂,也就索性没有问下去了。

  小倩进了浴室洗澡,李大顺坐在外头,听着里面流水淅淅沥沥的声音,心中想法万千。

  小倩今天很主动的提出来开房了,到底是什么意思,是真的不舒服,想要休息休息,还是想要……男人都是下半生思考的东西,小倩今天在他身上蹭啊蹭的时候,就已经起了反应,而且小倩长得很漂亮,是男人喜欢的那种,所以李大顺心里还是有点想法的。

  十分钟之后,小倩从浴室里出来了。

  身上披着一条浴巾,身前可以明显看到凸起,让李大顺肾上腺素都感觉上扬了。

  “大顺哥,我身材好,还是我姐姐身材好?”小倩问。

  李大顺没回答,小倩又道,“昨天我都看到了,我姐姐也是这样的……嘻嘻。

  ”李大顺的脑袋中又是一阵轰鸣,小倩这丫头,什么都被她看到了,还真是尴尬。

  小倩慢慢的往李大顺这里走来,然后蹲在了李大顺的面前,同梦娇婶子一样,拉开了李大顺的裤子,将里面给掏了出来。

  小倩是要学梦娇婶子?既然小倩都那么主动了,李大顺一个大男人也不扭扭捏捏的,只是这大夏天的,李大顺浑身都是汗,要去洗个澡才是。

  “等会儿,我去洗个澡,我身上有味道!”小倩轻轻一笑,“我就喜欢这男人味!”话音刚落小倩就低头了,李大顺只觉得身上的拿东西被一团柔软的东西包裹着,那是从未有过的感觉……和梦娇婶子的感觉……完全不一样……感觉小倩比梦娇婶子都要熟练。

  小倩不是才和前男友去开过两次房吗?为啥会这么熟练?“小倩,你好像很熟练?”小倩抬头看了一眼李大顺,并没有停下嘴里的动作,含糊不清的说道,“嗯,我和我前男友在一起的时候还是处,所以不想那么快就给第一次,交往的前一个月都是用嘴的。

  ”“原来如此,那他有没有帮你过用过嘴?”“才没有呢,他嫌弃脏。

  ”小倩的动作愈发的快,眼神又那么的撩人,李大顺有些受不了了,感觉自己就快了,这么快就在妹子面前缴枪了?李大顺才不要呢!于是李大顺就把小倩给拉了起来,拦腰抱起,“今天哥哥让你好好的舒服一下。

  ”“讨厌,大顺哥哥,你好坏!”哎哟,这一双眼睛媚眼如丝,水汪汪的,让李大顺看着心里痒痒的。

  这一声大顺哥哥你好坏,也是让李大顺欲罢不能啊。

  “男人不坏,女人不爱!”李大顺将小倩给丢在了床上,扑了上去。

  “那我倒要看看今天大顺哥哥有多坏!”小倩说的每一句话都带着妩媚,让李大顺听着肾上腺素飙升。

  身下也传来了一股的异样的感受。

  小倩把旁边的白被子给拉过来,盖住了身上最关键的点。

  这一下子就更诱惑了一个女人,对于一个男人来说,最诱惑的可不是全光的。

  而是半遮半掩的那样子,最诱惑人。

  小倩的皮肤晶莹剔透,白皙亮丽,在灯光的照耀下发散着光芒,让李大顺根本就挪不开眼睛。

  “大顺哥哥,你觉得我好看吗?”“当然好看”这里的灯光特别的柔美,映衬着小倩像个仙女一样。

  什么地方都非常吸引李大顺。

  要不是想好好疼爱一下小倩,李大顺真想直接……但是小倩刚才说了,以前的男朋友还嫌小倩脏……但是却从来没有为小倩着想过。

  李大顺就想让小倩也尝一尝那味道,那东西,用的好,那可是个神物。

  “大顺哥哥,你要疼我哦,小倩今天可是把什么都给你了。

  ”小倩一脸娇羞的看着李大顺。

  “好,你乖乖的哈,你希望我怎么对你,我就怎么样对你!”“那不行,今天我听大顺哥哥的大顺哥哥想让我怎么样我就怎么样。

  ”小倩的声音撩人的很。

  “你在床上给我等着,我去洗个澡,等一会好好收拾你!”李大顺回了浴室,迅速洗了个澡,身上黏乎乎的,出了好多汗。

  洗完澡,李大顺没有穿衣服就出来了。

  小倩躺在床上,心中有些小害羞,眼眸子从上而下的扫着,都不知道该看哪里好……当看到李大顺的……倒吸了一口凉气。

  这已经无法用言语来描述小倩看到的了,只能说小倩很满意。

  顺着小倩的目光,李大顺向下看去。

  这会儿自己早就已经雄赳赳气昂昂,根本就消停不下去。

  李大顺,小倩躺在床上,双手靠着枕头,一双腿轻轻的弯起,要多撩人就有多撩人了。

  李大顺轻轻的掰着的双腿,小倩的双腿笔直而又修长,对男人充满了诱惑力。

  自己最重要的东西就这么暴露在了男人的面前,小倩还是很害羞的。

  随着一声惊呼,李大顺的脑袋已经凑了过去。

  如何取悦女人?李大顺当然是信手拈来。

  轻揉慢捻……直上云霄……这家旅馆本来就不大,大妈坐在前台的位置,都能听到小倩在里面的叫声。

  (老板和我在办公室爱爱)不由得摇摇头感叹,“现在的年轻人玩的可真刺激,能叫那么大声的,不像他们那一会儿,就算是做这种事情也要偷偷的。

  ”而且他们那个年代的人可不像现在没结婚是不允许做这种事情的。

  做了这种事情,被家里人发现了,被亲戚朋友知道了,那可是都要看不起的。

  情况严重的,那可是要浸猪笼的。

  

  追忆似水年华,好像在快速翻阅一本关于自己的画册,那个十八岁的自己,哭着笑着闹着,认真过、任性过、甜蜜过;校园教室少年,考卷阳光微风,黑板老师书堆,一幕幕场景恍惚就在眼前,我分明看到一张稚嫩的小圆脸顶着一头短发在欢笑,笑声飘荡在我十八岁的天空,那一年,我高三。

    十八岁的我和我所经历的一切都被丢进回忆的长河里。

  十八岁的容颜被定格在一张张发黄的照片里,那个短发爱笑的懵懂少女;关于十八岁那年我所经历的很多事,却慢慢模糊在了记忆里,只能通过老旧的记事本想起一二。

    还有一些事,是不用记在记事本里也会被深深的刻在你脑海中的;  那一年,我十八岁,那是我第一次看见爸爸哭,也是最后一次。

    高中时我就开始住校了,每周五晚上回家,周日下午再返回学校,清晰的记得那是个夏天的周日下午,天空已经慢慢拉上了自己白天的帷幔,我已收拾好东西准备回学校了。

  毫无征兆的爸妈就吵了起来,我也不知道当时哪来的勇气,冲着爸爸就吼了起来,具体吼了什么我也忘记了,我只清楚的记得爸爸倒在了地板上,我清楚的看见了爸爸眼角的泪水。

    我恨自己当时怎么就那么铁石心肠,我看着妈妈焦急的跑过去摇爸爸,而我却头也没回的走出家门,坐上了返回学校的车,想起爸爸眼角的泪水,就忍不住抽泣;  次周周日是我18岁的生日,本该周五下课就回家的我,却留在了学校。

  因为我不知道该怎么踏进家门?不知道回到家看见爸爸要说什么?不知道爸爸是不是还在生我的气?看着同学们一个个都回家了,心里五味杂成。

  就在这时,收到了爸爸的短信,到现在我都记得短信的内容——对不起,是爸爸错了!后天是你生日,快回家吧!那一刻,眼泪就像决了堤的河水。

     我永远也忘不了爸爸的泪水,那是我第一次看见,也是最后一次看见;  那一年,我十八岁,总觉得自己是站在有理树上的人,总觉得自己受了天大的委屈。

  每次被爸妈训的时候就想着自己要永远离开这个家,再也不用听他们唠叨,想象自己躲在一个无人的角落里,看着他们着急的找,想象着自己永远离开,让他们难过后悔;可能因为恐惧吧,我从来没有这样做过。

    那一年,我十八岁,却依然不懂事,那一次,我惹哭了妈妈。

    到现在依然记得,那次和妹妹吵架,妈妈也没问来由,就对我一通批评。

  我生气极了,心想反正也没人关心,就狠狠的抓破了自己的脸。

  妈妈看到后一句话都没说,我却看到了她眼里闪动的泪花,之后很多天妈妈都住在舅舅家没有回来。

  后来我看到过妈妈很多次掉眼泪,但是都没有像那次一样刺痛我的心,让我深深感受到自己的自私;  那一年,我十八岁,很多事都已经模糊在了回忆里,但我却清晰的记得爸爸眼角的泪和妈妈眼里闪动的泪花。

  爸爸妈妈请原谅我年少不懂事,或许你们早已忘记了这些事,可是它们却深深刻在了我脑海里。

    对不起,爸爸,我该跑过去扶起您,我该主动和您道歉;对不起,妈妈,我应该更早懂得身体发肤受之父母的道理。

  如今,这些道理我都懂了,我不会再像十八岁时那样倔强任性了。

  看着你们慢慢老去的脸,我祈求时光能温柔对待你们,让我有足够的时间去孝顺陪伴你们,你们陪我长大,我伴你们变老;   家里人都在劝你去大城市里发展,那里机会多待遇好,在这种观念的熏陶下(夫妇交换性经过实录)我很听话,努力考上了大学,离开了故土,奔向另一处陌生的土地,这种飞跃的过程很刺激,甚至引以为傲,尤其在面对家乡的人们问起的时候。

  可是当把陌生变得熟悉,新鲜变得寻常,自豪感随之渐淡,便不由自主怀想故土的样子,不是说家乡的变化吸引人,而是融在骨血里的情感与刻在脑子里的记忆。

    我尽力的控制我成为故人的速度,方法就是,在感情无处宣泄,压抑到了一定程度的时候就回家。

  土地就是这么包容,包容生活在这片土地上一代又一代人的驱壳和灵魂,迟早会变成其中之一,还有就是,我也会抱愧山河。

    以前总觉得陌生的地方才会让人有安全感,没有熟人之间不顾彼此的算计,和相处时理和行为的挑剔,和陌生人之间只是很平常的擦肩或者相视一笑以表寒暄,认识的人太多反而成了负担,只有家乡是唯一一个能让我在熟悉中体味到安全感的地方,这里不是所谓的远方,而是最接近初心的地方。

  安全感来自于那里的人的淳朴,不带着有色眼镜看人,不趾高气昂,不颐指气使,他们用最简单的方式表达或者记录,人与人间很容易交心,不太可能有太多交流压力。

    总有一天,我会觉得快节奏的生活让我颠簸的有些恶心,也总有一天我会尝试着逃避,可是到那时再回到故乡时,心里是否依然深感寻常,还是一种作为故人,熟悉与陌生交汇的复杂感,不得而知,我只知道,有些地方你只能呆上一阵子,迟早是会离开,毕竟人生来就是一座孤岛。

  


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